Etat d’esprit #2

Me concentrer sur une seule tâche à la fois et ne pas me laisser distraire par ce qui est secondaire. C’est ça qui me permettra d’avoir assez d’énergie pour réaliser ce qui me demande beaucoup d’efforts à savoir ce travail.  Pourtant, je me laisse parasiter par ces pensées obsédantes sur mon poids, sur mon alimentation. Et pour ne plus avoir ces pensées, je me réfugie dans d’autres pensées qui n’ont rien à voir mais qui ne me font pas avancer. Et après, je m’en veux. Je me culpabilise de me laisser rentrer dans ces pensées. Je me sens alors nulle , ce qui ne fait qu’accroitre ma croyance que je n’y arriverai pas.

J’espère que mettre des mots sur ça , ça va m’aider un minimum pour sortir de ce cercle vicieux dans lequel je suis et que j’ai de plus en plus dû mal à supporter.

Je veux avoir le déclic. Je veux arriver à lâcher prise sur ce perfectionnisme, oser , faire ce que j’ai à faire sans trop me poser de questions. Je pourrai toujours évoluer par après, si cela ne convient pas , mais au moins j’aurais essayé quelque chose, au moins je pourrai me dire que je vis.

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Etat d’esprit #1

Alors qu’avant je me persuadais que je correspondais à l’image derrière laquelle je me cachais, peu à peu, j’arrive à me regarder en face comme je suis vraiment, comment je suis au plus profond de moi, jusque mes tripes. Le plus dur pour moi reste maintenant d’oser être moi même peu importe avec qui je suis.

Pour ça, je dois trouver appui à l’intérieur de moi. Mais je me persuade que je n’ai pas d’appui, que je ne suis pas assez forte pour me porter et évoluer. Je me persuade que j’ai toujours besoin de l’autre, de quelqu’un qui soit là pour me rassurer, me rassurer que je pense de la bonne façon, me rassurer que j’agis de la bonne façon, pour ne pas faire d’erreurs. Ah, ce perfectionnisme excessif qui m’empêche de vivre, qui m’empêche d’oser. Oui ça me rassure de savoir que je fais bien les choses, mais personne ne peut faire bien les choses tout le temps.

J’aimerais pouvoir accepter de faire des erreurs, accepter que je peux me tromper dans mes choix, dans ma manière de faire, dans mes pensées. J’aimerais pouvoir accepter aussi que je peux me tromper sur la perception que j’ai de l’autre. L’autre ne correspond pas toujours et même jamais à l’image idéale que je m’en fais. Je ne suis pas la seule à faire des erreurs. Je ne suis pas la seule à ressentir des sentiments dits négatifs. C’est normal, c’est humain. D’ailleurs, c’est quand on voit les faiblesses de l’autre, qu’on le trouve en général attachant. Quelqu’un qui ne ferait jamais d’ erreurs, on se poserait des questions. J’aimerais aussi accepter de ne pas pouvoir changer certaines choses en moi, et même certaines situations. Je peux évoluer moi, je peux améliorer certaines choses mais je resterai toujours avec le même passé, avec la même sensibilité, avec les mêmes faiblesses et les mêmes forces (même si en écrivant le mot force je me demande ce que j’ai comme force. Ma volonté? bof parfois j’ai l’impression que je l’ai perdue…)

Comment trouver cette force, cette énergie en moi? L’énergie est partout mais comment réussir à la saisir,pour la garder en moi? La seule énergie que j’arrive à prendre, et qui me porte un peu en ce moment, c’est celle de Thomas, et j’ai l’impression que ce n’est jamais assez, elle part trop vite cette énergie.  Je n’arrive pas à en prendre assez que pour réaliser ce que j’ai envie de réaliser. Pourtant, ce n’est pas le désir qui me manque. Mais plus j’attends, plus je me demande si j’en ai envie puisque je ne fais rien. Cercle vicieux…